Tú.

Llegas a un punto en el que te da igual, te da igual lo que pase, te da igual que te claven ese amargo puñal, te da igual.
Llegas a un punto en el que decides arriesgarte aunque lo pierdas todo y caigas en esa espiral sin fondo.
Nunca me gusto arriesgar, las heridas todavia no han cicatrizado, pero pienso que ahora no es igual, quizá me equivoque, pero me da igual.
Cuando conoces tantas veces ese punto, le temes y te alejas de él expulsandolo de tu vida, pero quizá me equivoque y esto sea distinto...
Y aunque no lo sea, me da igual.
Jure no volver a llegar a ese punto, pero saliste de la nada y me has hecho replantearme tantas cosas... Que me da igual todo lo que pase, solo me importas tú.

No ha pasado mucho tiempo desde ese primer "tonto" que me enganchó a ti, ese "tonto" que tanto recuerdo y añoro.
No están siendo fácil estos dias en los que ya no puedo verte y disfrutar de tu sonrisa, de tu pelo, de tus ojos... de ti.
Porque aunque suene un poco estúpido, te necesito.

Aveces me pregunto que estarás haciendo ahora mismo, y, de repente, me suena el movil y eres tú...
Eres el motivo de miles de sensaciones que me sacuden el corazón, sensaciones que, te juro mi vida, me encantan.

Tú, y solo tú sabes como romperme los esquemas y dejarme esa cara de tonto que se me queda cuando me dices que me quieres.

Estos dias que no estamos juntos para mi se han hecho tan... grises, que desde que te fuiste, conté todos los dias que he pasado sin tus besos... Y son demasiados, pero, como tú dices: "Eeeh, que ya queda menos". Eres tan tontaaaaaaaa...


Si aveces me indigno por algo, aunque nunca hayamos discutido, siempre lo he hecho porque te estas perjudicando a ti misma, y, mi vida, me importas mucho como para ver como cometes los mismos errores que he cometido yo.
Y a estas alturas ya lo sabes, ya sabes que me importas, que te quiero con locura y que te necesito, ya lo sabes.

Nunca me cansaré de decir que te quiero, aunque me mandes mensajes a las 7 de la mañana cuando tu te vas a dormir y yo a trabajar... ¿Sabes que te odio?

Y pensar que todo empezo con un te odio y ha acabado asi... Recuerdo la primera vez que me cantaste, el primer chispazo en mi corazón.
Maldita sea, si hasta recuerdo lo que llevabas puesto el primer dia que quedamos...
Joder Lucia ¿Que me has hecho amor?

Dios, te odio tanto... tanto tanto, que no puedo olvidarme de ti nunca.
Y no sabria que hacer si de repente ya no te tengo, pero, espero que eso sea dentro de mucho, o nunca.

Eres tan boba...

Ya no son lo mismo las noches sin que tu me pongas ñoño, me cantes, me digas que me quieres y decirte que yo mas...
Estas noches son tan negras que solo deseo que pasen rápido para hablar y decirte lo idiota que eres =).

Bueno cielo, solo me queda repetirte una y otra vez eso que nunca me cansaré de decirte:

Te quiero es poco.

"I could stay awake just to hear you breathing..."

Javier Hidalgo... Papa...

Y esque la vida es asi... La vida sigue y se que tarde o temprano, llegará el momento... el momento del adios...
Pero cuando llegue, sabre que me has querido, aún mas, me has amado como nadie jamás lo hara...
Siempre estubiste ahí, respaldandome, siempre a mi lado aunque no lo haya sabido ver... Aún no es tarde.
Siempre tube tu apoyo, en las buenas y en las malas, y se que, cuando no estés, me protegerás desde el otro lado, lo se...
Te he causado mucho dolor... ¿pero sabes que? Nunca fué intencionado, nunca... Aunque no lo veas... Te quiero...
¿Piensas que he olvidado algo? No, no he olvidado NADA de lo que hemos vivido, por todos los baches por los que hemos pasado juntos, me acuerdo de todos y por eso te quiero, porque nunca me dejaste solo... Tu me comparas con los demás para que mejore, yo tambien lo hago, pero creeme cuando te digo que no hay ningun padre mejor que tu, ni nunca lo habrá.
Espero poder tratar la mitad de mejor a mis hijos que tu lo has hecho conmigo... Y se me caen las lagrimas cuando escribo esto...
Recuerdo aquella pelicula que vimos cuando juntamos los sofas cuando mama se fue... ¿O crees que no? Si, recuerdo tantas cosas...
Ha pasado el tiempo muy rapido, y aun estás, y doy gracias de que aún estes, porque cuando no lo estés, todo cambiará y no lo puedo asumir, nunca pude y nunca podré... Te necesito en mi vida.
Y aunque nunca lo diga, cada vez que me despiertas me alegras la vida, porque aún te veo...
Ojala esto nunca cambiara y pudiera parar el tiempo...
Retroceder y rectificar todas las veces que te hice llorar por mis errores... Lo siento... Lo siento mucho.
Es la primera vez que lloro tanto por algo asi, si soy sincero...
Nunca he mostrado mis sentimientos mucho, y de verdad que lo siento... Me encantaria demostrarte que te quiero, pero me da tanta... "verguenza" que no puedo... Esta es mi manera de demostrartelo, demostrarte que tu tampoco estás solo, que nunca lo has estado y nunca jamás lo estarás.
Cuantas veces me has guiado en la vida, por el buen sentido siempre, aunque yo no lo haya querido aceptar y elegir mi propio camino, el camino que tú elegiste de joven para parecerme a tí, porque tu eres la clase de persona que me gustaria ser. Por eso intento revivir todos los momentos por los que pasate, para algún dia llegar a ser como tu...
No me tienes que demostrar nada, papa, no lo tienes que hacer, ya lo has demostrado todo, te lo juro.
Recuerdo que me llamabas y te decia... ¿Donde estás? y me respondias... En la catedral, ahora mismo llego... Lo recuerdo todo papa, todo...
¿O que te crees? ¿Que porque nunca te diga te quiero no lo siento? No papa, no...
Te doy las gracias por haberme soportado papa, por haber cargado conmigo, por haberme criado... Gracias...
Estubistes cuando me daba miedo la muerte... y te dije, Papa, no quiero que te mueras... Pues aún lo siento, no quiero que llegué el momento, no quiero... Y cuando llegue... Espero que estés al otro lado para seguir enseñandome y guiandome...
La vida ha pasado tan rapido, aunque tenga 18 años, todo ha pasado muy rapido... como dices tu... "El tiempo pasa"...
Todas nuestras aventuras, nuestras escapadas, nuestras risas... Eso el tiempo no se lo ha llevado, sigue en mi corazón y seguirá alli siempre, siempre.
Debo darte las gracias por hacerme feliz, por empujarme hacia adelante, por sujetarme cuando me vaya a caer... y por saber pararme a tiempo...
Aunque te haya faltado al respeto muchas veces, fue sin hacer sangre... Siempre he tenido que tratarte con mas respeto, pero juro, que desde hoy tendrás el respeto que te mereces.
Como tu dices... Ese caracter agresivo viene de sangre... viene de los Hidalgo... :).
Joder, que berrincho he cojido mas estupido joder...

Pero no será una despedida... Será un: hasta luego, alli nos vemos, en el otro lado te espero.

Cuantas cosas he aprendido de ti... Y las que me quedan por aprender.
Ahora miro el abrigo que me compré y me dijiste: "Marino porfavor, eso es ridiculo..." ¿Pues sabes que? Joder, que tenias razón... Debí haberte hecho caso...

Ya no soy tan pequeño como antes... Ya no me voy a de vacaciones contigo... Espero que comprendas que ya no tengo edad para eso... Aunque te conozco, se que lo comprendes y lo entiendes... Nunca has sido un tonto, ni un desfasado de la vida.
Puedes irte orgulloso sabiendo que has sido uno de los pocos que ha manejado a la vida, no al reves.
Tus nietos, tus bisnietos... Toda tu estirpe conocerá tus hazañas, nunca serás olvidado... ¿Sabes porque? Porque eres increible.
Nadie te ha toreado sin tu saberlo, siempre has estado ahí, atento. Nadie te ha chuleado sin que tu le hayas dejado por intereses propios...

Eres el jefe, y quien lo ponga en duda... Simplemente esque no tiene ni puta idea de la vida.

La calle fué tu escuela y eso es algo que quiero comprender, necesito aprender. Aunque digas que los niñatos arquitectos te chulean, se que no. O como dices tú cuando te escriben un correo y ponen al final..:
"Pepito flores. Arquitecto"
Y sueltas un: "¿Y a mi que coño me importa?" y le pones al final de tu respuesta... "Montador de pladur"

Podria seguir escribiendo, escribir sobre todas nuestras cosas, sobre todos los momentos que hemos vivido juntos, pero creo que no hace falta.

Ahora estoy escuchando Eric Clapton, Layla... Siempre tubiste buen gusto para la musica, gusto que me has traspasado.
Eres un luchador nato, siempre has estado al pie del cañon, nunca lo dudes.
Eres un triunfador con las mujeres, que lo se yo y medio madrid.
Eres una maravillosa persona, tus actos te respaldan.
Eres, en definitiva, el mejor padre del mundo.
Por eso te admiro.
Por eso te adoro.
Por eso... TE QUIERO.

Capy, Eguibar, Carlos...

Mi vida ha cambiado mucho, ha cambiado mucho estos ultimos meses, y el mejor cambio que ha dado mi vida ha sido conoceros (Mas de lo que ya lo hacia, porque antes no nos llevabamos tan bien...).
Os habeis metido en mi vida de una manera colosal, dejando atrás los problemas e impulsandome hacia delante.
(Y con esto no quiero decir que los demás no lo hayan hecho, que nos conocemos ¬¬!).

Con vosotros he aprendido a disfrutar de la noche.
Juntos hemos aprendido a movernos en ella.
Juntos hemos aprendido que el que golpea primero golpea dos veces.

Risas, peleas, fugas, extintores y sobretodo, mucho humor. Eso es lo que nos hace tan especiales.
Jamás olvidaré las fiestas con vosotros, que siempre acabarón en movida, TODAS.
Desde el: "¡La proxima te lo comes con tenedor!" hasta el: "Manji preparate para pegarte".
Disteis la cara por mi, siempre actuamos juntos, como una manada y nunca nos dejamos tirados.
Agradezco vuestra lealtad, lealtad que se ha forjado con sangre. (Aunque sea de otros).

Sonrio al recordar todas las cosas que hemos hecho, desde adoptar a Pirri hasta correr detrás de esos tres. La bebida siempre sentó mejor a vuestro lado.
Recuerdo la cabina del metro, sacar la cabeza por la ventanilla y el aire caliente golpear en mi cara mientras escucho a Capy gritar: "¡UN FALCON!" con una botella de vodka rota en la mano.
Tambien sonrio al recordar a Eguibar entrado a las tias por nosotros, a Carlos con su tipico: "Si si, si luego voy pero tengo que hablar contigo..." y a Capy con su: "¿Tu quieres morir?"
Podria hacer un libro de todas las cosas que hemos vivido juntos, desde los rodillazos en las costillas, hasta el "¡No te lo comas que entonces tienes mas vitaminas que yo y me puedes!".
Haceis que cada noche sea especial, aunque seamos tres, o cuatro... Con teneros a mi lado me vale para sentirme seguro y respaldado. Es gratificante saber que no estarás solo ante cualquier adversidad, es... Cojonudo.

Papeleras, borrachos, gitanos sin dientes y recién salidos de la carcel...
Nada se ha puesto en nuestro camino que no hemos sabido superar, siempre hemos afrontado los problemas cara a cara.


¿Acaso existe algo que no hayamos hecho?
Si, quedan muchas que no hemos hecho... ¿Pero sabeis que? Tenemos 18 años y una vida por delante.

Por todo esto siempre os llamo el lunes y os digo:
"¿Que? ¿Este finde fiesta o que?"

Esta te la dedico a tí, Sichi.

Jamás pensé que una persona podría ser tan ruín, cobarde, rastera, babosa y, en definitiva, tan mierda como tu lo eres.

Seria hipocrita decir que no me lleve bien que Sichi, como ya puse en otras entradas, le consideré un hermano, uno de mis mejores amigos, por no decir que llegó a ser el mejor. Siempre estube a tu lado, te ví llorar, te tendí mi mano... ¿Y me pagas asi?
Eres asqueroso.

Preguntate, en tu misera soledad porque no tienes a nadie al lado.
Preguntate porque persigues las sobras de los demás.
Preguntate porque nunca has dado la cara ante los problemas.
Te lo diré yo, porque no eres un Hombre, no eres nada.
¿Enfadado? Si, si estoy enfadado, pero mas que enfadado estoy indignado, ofendido.
Lo sabes, lo sé. Ambos sabemos porque no nos hablabamos, porque nos empezamos a distanciar.
Se que te gustaba Marta, no soy gilipollas, me dió igual. ¿Pero sabes qué? Me arrepiento, debí haberte dado un litronazo en pinos cuando se te iban las manos, pero te respete, te respete por encima de mi, dejé que me humillaras y me pasarás por encima delante de mucha gente. Me has ayudado a saber que eso no volverá a pasar, que la gente como su sobra en mi vida.

Desde el principio me utilizaste, para llevarte al colegio, para traerte a casa, para llevarte a Marta para que la babosearas, confié en tí y me utilizaste.
Me lo demostraste cuando Marta y yo lo dejamos, que te olvidaste de mí, te olvidaste y te dedicaste a mariconear con Marta. ¡Y DOS DIAS ANTES TE DIJE QUE ERAS MEJOR QUE YO!
¿Sabes que? No eres mejor que yo, no eres mejor que nadie.

¿Crees que estoy celoso? ¿Crees que me puse cuando lo dejamos?
Te equivocas chaval, me da igual si te has liado con ella, si os quereis mucho o si sois felices, de verdad, me da igual. ¿Pero sabes que? Hay maneras y maneras de hacerlo. No perseguir a Marta justo después de dejarlo conmigo y ser un puto baboso, como fuiste siempre, como eres y como serás siempre. Asumelo.
Podias haberme preguntado si me importaba que le tirarás los tejos, porque aunque no te lo creas, niñato, yo la seguia queriendo y me dolian, como puñaladas, ver como mi mejor amigo se la intentaba traginar, incluso estando conmigo.
¿Tu creés que te portaste como un amigo? Te has portado como lo que eres, una mierda.

¿Sabes la diferencia entre tu y yo?
Que jamás, y cuando digo jamás es jamás, perderé a un amigo por una tia, jamás.
Tú, sin embargo, ní te esforzarte en preguntarme que tal estaba. ¡Ni lo preguntaste!
¿Que hiciste? Tontear con la otra. Muy bien Sichi, aquí te has lucido, te has lucido.
Ya no me duele la herida, ya ha cicatrizado, he encontrado gente muchisimo mejor de la que tu puedas imaginar, pero aún recuerdo esa primera semana, solo en mi casa sin que mi mejor amigo me preguntara que tal, viendo como tú, mierda, tú, intentabas ligarte a la otra. Tsk... Lo que mas lástima me da, esque si algún dia llegas a algo con esta, aunque te joda, te vas a comer mis babas, subnormal, espero que las disfrutes.

¿Celoso? Ni te lo preguntes, yo ya he rehecho mi vida y estoy feliz con ella.

Se que leeras esto tarde o temprano, tu o Marta, me da igual cual de los dos, los dos estaís cortado por el mismo patrón; soís basura y de verdad, me dais pena.

Que no tengo valor a decirtelo a la cara te preguntarás, tu sabes bien que si, tu sabes bien que si nos cruzamos vas a acabar mal, porque te odio, y deseo encontrarte cada viernes, cada sabado, cada puta tarde mi vida. Sin embargo, esta es la mejor manera de liberar todo lo que siento y de verdad, lo es.
Deberias hacerte un blog y escribir sobre tus mariconadas emos y tus tonterias de porque eres tan... tan tu.

Preguntate si merece la pena tu vida, si no es mejor quitarte de enmedio.
Preguntate si merece la pena seguir detrás de alguien con la cual no conseguiras nada y, que si lo consigues, preparate para el maltrato psicologico chaval, preparate porque no sabes NADA de Marta, no sabes NADA. Solo sabes las mentiras que te ha contado, las mentiras que les conto a mis amigos para ponerles en mi contra y demás tonterias.

Podria seguir escribiendo, pero lo que me queda de odio, lo reservo para cuando te vea, porque te prometo que nuestro choque será inevitable, y si me evitas, me encargaré personalmente de buscarte, y te garantizo que te encontrare.
Espero que todo esto te sirva para dar la puta cara.

Ya nos veremos.

Otra vez...

Apenás puedo contar algo de esta breve historia...

¿Abre vuelto a caer en esta vorágine?
¿En esta ruleta sin fin?

"al menos quédate sólo esta noche..."

Espero que no, espero no haber vuelto a atarme a nada...
Sin embargo, aún está la duda... aún existe ese minimo de esperanza...

"a un amigo lo perdono, pero a ti te amo..."

Quizá la herida se haya cerrado, quizá todo vuelva como antes...
Quizá la olvidé, quizá tu sacaste el clavo...

"Hay una cosa que yo no te he dicho aún
que mis problemas ¿sabes qué?... se llaman tú"

Quizá quiera continuar a tu lado...
Quizá quieras continuar a mi lado...

"¿Que vas a hacer?"

¿Quizá?
¿Que pasaria si ese "quizás" se volviera realidad?

No lo se, no tengo ni idea... Es posible que me de miedo saberlo...
Aún la recuerdo... pero sin quererlo, tu me empujas hacia delante...

¿Sin quererlo? ¿Quizá lo estas haciendo aproposito? ¿Quizás...?

¿Alomejor veremos el paraiso juntos? Lo dudo...
Alomejor todo es fruto de la ilusión...

"¿Amigos para que? Maldita sea..."

Quizá, solo quizá la ilusión ha sellado las heridas del pasado, quizá tu eres la cura.

"Y te me vas con esta historia entre tus dedos."

Amistad

La amistad... es un sentimiento tan... tan... tan bonito e imprescindible que merece no solo una entrada aqui, si no en todos los lugares del mundo, ese sentimiento que a todos nos hace levantar una sonrisa al ver un mensaje de un amigo nuestro, nos arranca una risa en un mal dia y nos hace sentirnos queridos aún rodeados de mierda.


Tomar unas cervezas con unos amigos en un bar, fumar unos cigarrillos mientras te ries de alguna anecdota... es algo tan hermoso que no puedo ni siquiera expresarlo.

Siempre recordaré esas tardes en el gato, esos recreos en el rincón, nuestras noches en Argüelles, nuestros viernes en pinos, nuestras cervezas con sus noches sin rumbo.


Esta entrada va dedicada a todas esas personas que me alegrán cada dia mas la vida y la construyen conmigo, a todas esas que están y estarán ahi siempre, para todos vosotros, os dedico esta entrada.


Siempre os recordaré. Os quiero.

"Siempre bebemos mas cerveza de la que podemos tragar, vaya puta borrachera hemos cogido, ya no veo de cerca ni de lejos no veo na de na de na..."

De fiesta por Mallorca 23/12/09

Bueno... No se me ocurria nada mejor que hacer y creo que va siendo hora de publicar algo en el blog, que lo tengo muerto de asco...
Hablaré sobre la quedada que hicimos: Ana, Rancio, Lluc, Borja y yo (Mateo no pudo venir :()
Borja venia con su ambiguedad entre rubio y moreno, punk, como siempre.
Lluc venia normal, pues como la gente normal >.<.
Ana venia preciosa, para variar, pero como es tonta... :D.
Rancio venia con cara de tonto y humor estupido...
Bien, pues esto comenzó cuando fuí a Mallorca (Que cada vez me parece mas coñazo, menos mal que están mis viejos amigos para reirme un rato... si no, seria infumable.)
Pues después de esperar sus 20 minutos o asi gracias a anita, por fín nos vimos tras un año >.<.
Despues de los saludos, nos fuimos al Brutus (Restaurante de comida de gigante) donde me pedí un sandwich gigante que no me acabé... Ana compartió con Borja una hamburguesa, Rancio y Lluc se pidieron otra hamburguesa. Al final acabamos todos llenos y Rancio se fue a "limpiar" su estomago al retrete.
Después empezamos a andar hasta llegar a un local de gente de ideologia distinta a la mia, que emoción!. Nos pedimos unas birras y empezamos a hablar sobre nuestra vida, les conté un accidente que me niego a contar por aqui (se siente) y despues de un rato, Rancio fue a potar porque es un puto gocho y se llenó de comida...
A la vuelta, trajo unas cartas y recuerdo que yo no gane ninguna, solo ganaban Lluc y rancio ¬¬.
Despues de unas partidillas al mentiroso, les propuse jugar a otro juego... Al culo :D.
Al terminar, Ana debia irse a su casa, asi que la acompañamos caballerosamente, eso si, antes, Rancio se aseguró de llevarse con su espalda la verja del local.
Andamos y andamos hasta llegar a casa de Ana, estaba lloviendo, pero no hacia frio.
(Comparado con madrid, claro). Despues de despedirnos (Que pena :'() Borja, Lluc, Rancio y yo, compramos un litro y nos lo bebimos en un parque, llovia de lujo...
Al cabo de un rato y de escuchar un poco de OI!, Lluc y Borja se fueron y quedamos nosotros dos... Asi que nos fuimos a un Bingo... (Si... que triste)
Despues de un rato y de que una yonki nos dijera si teniamos coca, nos fuimos para casa...
Por el camino saboreé el amargo sabor del recuerdo de la vuelta a casa después del colegio... Pues era el mismo camino...
En fin, al cabo de un rato, llegamos a casa y nada mas emocionante que contar...
Estube hablando con Marta por tuenti sobre 1 hora o asi y nada, después a la camita.
Y Me planté en el dia de nochebuena...
Pero eso ya, es otra historia.
Un saludo :D.